Dans quelques heures je serai dans l'avion. Mes valises sont presque prête. J'ai un leger mal de coeur. Je suis un peu sur les nerfs. 
A tel point que j'en oublie de mettre dans mon sac plein de chose. 
J'ai perdu mon carnet d'adresse. Ca va être compliquer de joindre tout le monde surtout si j'ai pas internet. Enfin espérons que d'ici ce soir je le trouve. 
Certes à la base ce ne sont que deux mois pour changer d'air. Mais derrière il y a tellement plus. Il y a des rencontres, il y a des demandes d'emploi, il y a quand même une sacrée prise de responsabilité. 
Je suis adulte je le sais mais certaine chose vont quand même me manquer. Les bisous de ma mère le soir avant de dormir. Mes animaux vont me manquer. (d'ailleurs je ne suis pas partie qu'elles me manquent déjà mes deux boules de poils) 
Ma valise n'est pas complète je n'ai pas pu mettre la main sur certaine chose comme mon sac de couchage, je ne rentre plus dans certains vêtements. Mais ce n'est pas grave. Je pars. Je pars. Je pars... Je le réalise pas encore. Pour moi demain je vais me reveiller dans mon lit comme tout les jours, dans la chaleur étouffante de l'été. Mais demain je me réveillerai dans l'avion. Direction l'hiver froid et les grands espaces. 
Je suis à la fois exitée, ravie, mais triste et très angoissée. 
Mon coeur ne sais plus si il doit battre normalement, ralentir ou accélérrer. ça me donne des vertiges. Mais demain je passerai la journée dans un paisible coin de campagne. Je me reposerai et je commencerai cette fantastique aventure. 
Il faudra que je pense a glisser boubouille et mes medocs dans mon sac ou cas ou. Certes je suis guerris mais c'est fou comme le stress peu réveiller d'ancienne blessure. 
Allez que ces deux mois soit merveilleux. 
Souhaitez moi bonne chance. 

 Et oui Jeudi c'est le grand jour. Celui qui va peut être changer ma vie. Ou peut juste la rendre moins morose. 
Je prend l'avion direction la civilisation. Enfin je dis ça c'est histoire de ce dire qu'ici c'est de plus en plus pourris. 
j'ai le coeur qui bat a 200 quand j'y pense. (manquerai plus que je fasse une crise cardiaque.) C'est sans doute parce que j'irai enfin la voir. Oui elle celle de qui je parle tout le temps.
Plus j'y pense plus je flippe c'est étrange me dirais vous mais en fait c'est surtout parce que j'ai peur de la décevoir. Mais y a pas de raison comme on dit. 
Aller courage dans quelques semaines je me sentirai déjà mieux. 

 Voila nous somme le 1er janvier 2011 depuis maintenant 34 minutes. Je viens de passer cette demi heure a observer les autres fêter le réveillon. Les pluies de feu d'artifice, le bruit des pétards, l’ascension des lanternes magique. Et pour couronner le tout, une vague d'étoile filante (pas des artificiel, de vrai étoile filante) à croire que Dieu lui même fête l'arrivé de cette nouvelle année.

J'ai fait une prière d'action de grâce pour le remercier de tout ce qu'il m'a donné de vivre cette année, pour toute les rencontres, les petits tracas, les joies et bonheur et les heures de tristesse. J'ai regardé les étoiles resplendissante dans la nuit comme si le ciel c'était drapé de ses plus beau atour.

Ensuite j'ai écouté mes voisins hurler (ils sont fou ceux là) et j'ai dansé un peu sur leur musique seule sur la terrasse. Et j'ai pensé a tout mes amis, tout mes ennemis tout ceux que je connais qui me façonne chaque jour. Je pense a ceux qui en sont encore au repas du 31 décembre, ceux qui sont en 2011 depuis un moment déjà.

Je suis ravie que cette année se termine, on a beau dire on espère toujours que l'année a venir sera mille fois plus belle.

En cette nuit douce et étoilé j'ai prit la résolution de vivre ma vie sereinement. D'aprècier chaque jour comme il se doit. D'aimer tout ceux qui croiseront ma route, (dans de bonne ou de mauvaise intention.)

Comme tout les ans je vais m'atteler a mon tirage de tarot annuel, voir ce que les fée me prévoit. (je n'y crois pas mais cela me fait bien rire.)

Je vous souhaite encore a toutes et a tous une merveilleuse année 2011.

 

 Demain nous somme le 31, le dernier jour (enfin) de cette année plutôt mauvaise qu'a était 2010. Pourtant quand vient la fin d'année on se dit que l'année d'après sera meilleur.  J'y ai cru jusqu'au bout. Il n'est jamais trop tard. Elle peut encore se terminer en beauté cette année. Faisant de la nouvelle l'apothéose du bonheur. 
En ce moment je me pose la question de ma résolution de l'année. Et plus ça va, plus j'ai du mal. Le plus raisonnable serai que je sois un peu moins paresseuse mais c'est pas gagné. 
Peut être perdre du poids. C'est pas gagné non plus. 
Alors peut être juste rester moi même. Ce qui semble facile mais quand on ne sait pas trop qui on est c'est plus compliqué. Je me cherche encore. Le truc c'est "Est ce qu'un jour je me trouverai" 
Il n'y a pas de raison du contraire me direz vous. Mais l'année à était suffisamment mauvaise pour douter de tout. 
Je me pose toujours tout un tas de question. En 2009 je savais qui j'étais, ce que je voulais, ou j'allais. Maintenant je ne sais même pas ce que je vais faire demain. Mon monde de certitude à disparue en laissant à la place un flou dangereusement opaque. 
Je ne sais pas si je dois continuer ma passion, je ne sais pas si je dois partir ou rester, je ne sais pas si je dois être heureuse ou pas. Je suis d'une neutralité infernal. 
D'un coté ça me permet de me remettre en question. Histoire de ne pas sombrer dans une espèce de routine mais j'en oublie de vivre. 
J'ai bien rencontré quelqu'un en cette fin d'année mais je ne sais pas quoi en penser. Si ça peut être sérieux, si c'est faisable ou pas. J'ai des projets mais pas de but. J'ai des envies mais pas de moyen. J'ai plein d'amour mais personne a qui en donner. C'est bien triste. Mais étrangement là ou avant j'aurais ressenti un douloureux mal aise et une déprime profonde, je reste de marbre, un sourire impassible sur mes lèvres. (On dit que quand on se force a sourire, celui ci devient naturel. Et quand on sourit même de force tout parait plus beau) Alors certes je ne souffre plus intérieurement mais j'ai plein de questionnement. Et c'est très perturbant en fait. 
Alors je me dis que peut être ma résolution serai de moins me poser de question et plus vivre dans l'instant.
C'est a voir. J'ai encore demain pour y réfléchir.