Insyd - Life

Comme une journée de printemps.

Tue, 05 Apr 2011 22:33:00 +0200

Comme un jour sans fin, un rayon de soleil sur ma peau. Je l'ai senti dans mon coeur comme un sursaut d'amour. Tout mon corps était envahie par cet instant. Je fermais les yeux et la voyait. Elle me regardait souriant.
Un parfum de fleur dans l'air, un nuage doux dans le ciel.
C'était si intense. J'ai su que je l'aimais vraiment. Et cette conviction m'apparue comme une révélation. Je l'aimais et je ne désirai qu'elle.
Comme un jour sans fin, un rayon de soleil sur ma peau, comme un parfum de fleur sauvage, une brise de vent sur mon visage.
L'amour est ainsi il nous prend le coeur et nous laisse un sentiment heureux et un sourire sur les lèvres.

C'est le grand jour

Thu, 10 Feb 2011 12:30:00 +0100

Dans quelques heures je serai dans l'avion. Mes valises sont presque prête. J'ai un leger mal de coeur. Je suis un peu sur les nerfs.
A tel point que j'en oublie de mettre dans mon sac plein de chose.
J'ai perdu mon carnet d'adresse. Ca va être compliquer de joindre tout le monde surtout si j'ai pas internet. Enfin espérons que d'ici ce soir je le trouve.
Certes à la base ce ne sont que deux mois pour changer d'air. Mais derrière il y a tellement plus. Il y a des rencontres, il y a des demandes d'emploi, il y a quand même une sacrée prise de responsabilité.
Je suis adulte je le sais mais certaine chose vont quand même me manquer. Les bisous de ma mère le soir avant de dormir. Mes animaux vont me manquer. (d'ailleurs je ne suis pas partie qu'elles me manquent déjà mes deux boules de poils)
Ma valise n'est pas complète je n'ai pas pu mettre la main sur certaine chose comme mon sac de couchage, je ne rentre plus dans certains vêtements. Mais ce n'est pas grave. Je pars. Je pars. Je pars... Je le réalise pas encore. Pour moi demain je vais me reveiller dans mon lit comme tout les jours, dans la chaleur étouffante de l'été. Mais demain je me réveillerai dans l'avion. Direction l'hiver froid et les grands espaces.
Je suis à la fois exitée, ravie, mais triste et très angoissée.
Mon coeur ne sais plus si il doit battre normalement, ralentir ou accélérrer. ça me donne des vertiges. Mais demain je passerai la journée dans un paisible coin de campagne. Je me reposerai et je commencerai cette fantastique aventure.
Il faudra que je pense a glisser boubouille et mes medocs dans mon sac ou cas ou. Certes je suis guerris mais c'est fou comme le stress peu réveiller d'ancienne blessure.
Allez que ces deux mois soit merveilleux.
Souhaitez moi bonne chance.

C'est bientot le grand jour.

Sat, 05 Feb 2011 19:09:00 +0100

Et oui Jeudi c'est le grand jour. Celui qui va peut être changer ma vie. Ou peut juste la rendre moins morose.
Je prend l'avion direction la civilisation. Enfin je dis ça c'est histoire de ce dire qu'ici c'est de plus en plus pourris.
j'ai le coeur qui bat a 200 quand j'y pense. (manquerai plus que je fasse une crise cardiaque.) C'est sans doute parce que j'irai enfin la voir. Oui elle celle de qui je parle tout le temps.
Plus j'y pense plus je flippe c'est étrange me dirais vous mais en fait c'est surtout parce que j'ai peur de la décevoir. Mais y a pas de raison comme on dit.
Aller courage dans quelques semaines je me sentirai déjà mieux.

Bonne année 2011

Fri, 31 Dec 2010 21:52:00 +0100

Voila nous somme le 1er janvier 2011 depuis maintenant 34 minutes. Je viens de passer cette demi heure a observer les autres fêter le réveillon. Les pluies de feu d'artifice, le bruit des pétards, l’ascension des lanternes magique. Et pour couronner le tout, une vague d'étoile filante (pas des artificiel, de vrai étoile filante) à croire que Dieu lui même fête l'arrivé de cette nouvelle année.

J'ai fait une prière d'action de grâce pour le remercier de tout ce qu'il m'a donné de vivre cette année, pour toute les rencontres, les petits tracas, les joies et bonheur et les heures de tristesse. J'ai regardé les étoiles resplendissante dans la nuit comme si le ciel c'était drapé de ses plus beau atour.

Ensuite j'ai écouté mes voisins hurler (ils sont fou ceux là) et j'ai dansé un peu sur leur musique seule sur la terrasse. Et j'ai pensé a tout mes amis, tout mes ennemis tout ceux que je connais qui me façonne chaque jour. Je pense a ceux qui en sont encore au repas du 31 décembre, ceux qui sont en 2011 depuis un moment déjà.

Je suis ravie que cette année se termine, on a beau dire on espère toujours que l'année a venir sera mille fois plus belle.

En cette nuit douce et étoilé j'ai prit la résolution de vivre ma vie sereinement. D'aprècier chaque jour comme il se doit. D'aimer tout ceux qui croiseront ma route, (dans de bonne ou de mauvaise intention.)

Comme tout les ans je vais m'atteler a mon tirage de tarot annuel, voir ce que les fée me prévoit. (je n'y crois pas mais cela me fait bien rire.)

Je vous souhaite encore a toutes et a tous une merveilleuse année 2011.

Une bonne résolution ?

Thu, 30 Dec 2010 11:51:00 +0100

Demain nous somme le 31, le dernier jour (enfin) de cette année plutôt mauvaise qu'a était 2010. Pourtant quand vient la fin d'année on se dit que l'année d'après sera meilleur. J'y ai cru jusqu'au bout. Il n'est jamais trop tard. Elle peut encore se terminer en beauté cette année. Faisant de la nouvelle l'apothéose du bonheur.
En ce moment je me pose la question de ma résolution de l'année. Et plus ça va, plus j'ai du mal. Le plus raisonnable serai que je sois un peu moins paresseuse mais c'est pas gagné.
Peut être perdre du poids. C'est pas gagné non plus.
Alors peut être juste rester moi même. Ce qui semble facile mais quand on ne sait pas trop qui on est c'est plus compliqué. Je me cherche encore. Le truc c'est "Est ce qu'un jour je me trouverai"
Il n'y a pas de raison du contraire me direz vous. Mais l'année à était suffisamment mauvaise pour douter de tout.
Je me pose toujours tout un tas de question. En 2009 je savais qui j'étais, ce que je voulais, ou j'allais. Maintenant je ne sais même pas ce que je vais faire demain. Mon monde de certitude à disparue en laissant à la place un flou dangereusement opaque.
Je ne sais pas si je dois continuer ma passion, je ne sais pas si je dois partir ou rester, je ne sais pas si je dois être heureuse ou pas. Je suis d'une neutralité infernal.
D'un coté ça me permet de me remettre en question. Histoire de ne pas sombrer dans une espèce de routine mais j'en oublie de vivre.
J'ai bien rencontré quelqu'un en cette fin d'année mais je ne sais pas quoi en penser. Si ça peut être sérieux, si c'est faisable ou pas. J'ai des projets mais pas de but. J'ai des envies mais pas de moyen. J'ai plein d'amour mais personne a qui en donner. C'est bien triste. Mais étrangement là ou avant j'aurais ressenti un douloureux mal aise et une déprime profonde, je reste de marbre, un sourire impassible sur mes lèvres. (On dit que quand on se force a sourire, celui ci devient naturel. Et quand on sourit même de force tout parait plus beau) Alors certes je ne souffre plus intérieurement mais j'ai plein de questionnement. Et c'est très perturbant en fait.
Alors je me dis que peut être ma résolution serai de moins me poser de question et plus vivre dans l'instant.
C'est a voir. J'ai encore demain pour y réfléchir.

Joyeux Noël

Mon, 27 Dec 2010 15:58:00 +0100

Noël Kréol

« Noël, Noël, Noël le monde entier lé sauvé

Noël, Noël, Noël, avec nous Jésus l’arrivé

Noël, Noël, Noël zordi la nout’ vie va changé

D’sus la terre comme au ciel

Jésus mêm va régné.

A soir Jésus l’anniversaire ou lé né

Dan’ le monde entier, toute la nuit va fêté

Partout nana band z’enfants la misère

Mais tout’ lé né dans un case d’sus la terre.

O mon Jésus dan’ parc bèf ou lé né

Pou dire a nou met’ l’orgueil un coté

Même un vié linge pou bare à ou la frais

Ou l’avait point o Jésus bien aimé.

Noël, Noël, Noël le monde entier lé sauvé

Noël, Noël, Noël, avec nous Jésus l’arrivé

Noël, Noël, Noël zordi la nout’ vie va changé

D’sus la terre comme au ciel

Jésus mêm va régné.

Si nou l’a vni a soir pou prié

Un pé aussi nou l’a vni pou fêté

Tout’ sacrifice que pou nous ou la fé

A cause do moune lé encore si mauvais.

A garde pas si nou na bon pé pêché

Misère la guerre mon Dieu fait arrété

Puisque le mond’ ou l’a vni pou sauvé

Et le pardon ou la vni apporté. »

A quoi cela me sert que Dieu soit venu dans le monde, si je ne l'accepte pas dans ma vie.
Si je fête Noël sans que cela est un sens pour moi, a quoi cela sert t'il qu'il soit venu pour nous. Qu'il est souffert pour nous ?
Dieu est dans ma vie tout les jours, il m'apprend chaque jour, l'amour, le pardon, le partage.
Il me donne la Paix quand je suis en conflict, il me donne la joie quand je suis triste. Il m'aide chaque jour dans ma vie à avancé un peu plus, à faire toujours un pas de plus vers l'autres.
A quoi cela me sert que Dieu soit venu dans le monde si je ne devais pas y croire. Je crois en lui, plus que tout. Et personne ne changera ça. Aucun homme de loi, aucun homme de foi.
Il est en MOI, je lui appartiens, chaque morceau de moi, chaque pensée, chaque geste. Tout est pour lui.

Un moment de faiblesse

Sat, 04 Dec 2010 12:00:00 +0100

Qu'est ce que ça fait quand on aime ? Qu'est ce que ça fait quand on est aimait ? J'ai voulu un moment connaitre ça. Et bien ça fait un peu mal. Être là avoir le coeur en extase, avoir l'esprit libre. J'avais des papillons dans le ventre. Et en même temps j'avais cette douleur dans la poitrine, ce truc qui me ramène dans le monde réel. Ce truc qui fait qu'on se souvient que ce n'est peut être pas la réalité. Que je m'avance trop. Mais je l'aime je crois. Mais je ne lui dirait pas, je ne peux pas lui dire. J'attendrai. Je la verrai, je lui dirai qu'elle est dans mon coeur. Je lui ferai un sourire, je lui tiendrai la main et rien de plus.
Je lui ferai peut être un brin de cuisine et ça passera (ou pas) tout seul.

Un jour pour rien.

Thu, 11 Nov 2010 19:37:00 +0100

Mais oui c'est un jour férié. C'est extra, on peut enfin se reposer. Limite faire le pont si on a de la chance.
Pour moi c'est encore pire qu'un dimanche. Je n'aime pas les jours ou rien ne se passe. Je n'aime pas les jours ou je reste à la maison. Je n'aime pas les jours ou la seule chose que je fais c'est me vautrer devant un écran.
Après une nuit catastrophique je me suis levée en colère. Pourquoi faut t'il que ça m'arrive à moi. J'ai eu toute la journée ce gout d'ennuie dans la bouche. J'ai essayé de m'occuper sainement rien a faire. C'étais sois dormir sois m'abrutir de film. M'étant levé a 13h je me suis dis que j'avais déjà suffisament dormis. Maintenant j'ai des maux de tête. J'ai passé la journée seule. Et ce qu'il y a de plus fou c'est que ça me rend dingue. Ca me contrarie. et quand je suis contrariée je mange. j'ai du manger pour plus d'un kilo de nourriture aujourd'hui. Et j'ai maintenant cette envie de vomir qui me ronge.

Quand je suis contrarié sois je mange, sois je dépense de l'argent. Aujourd'hui étant un jour férié... je vous laisse le soin d'imaginer ma journée.

A tourner en rond comme un animal en cage. Je suis maintenant très en colère. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi penser. Je suis seule et tout le monde s'en fout !

Histoire de chance.

Sat, 06 Nov 2010 14:46:00 +0100

Quand j'étais petite on me disait toujours que c'est Dieu qui nous avait fait (je ne le conteste pas) qu'on s'était tous un jour présenté devant le tout puissant pour choisir des qualités et des defauts. Et que certain arrivé dernier n'avaient eu que les restes. J'arrête pas de me dire que c'est mon cas. A moins qu'une mécanique certaine à l'époque dans mon esprit m'a amené a choisir plus de defaut que de qualité.
J'ai de la chance. ça je ne le conteste pas. Pas le genre de chose qui te fait gagner des choses, le genre de chance qui fait que certain truc te semble plus positif.
J'ai aussi un esprit farfellue. C'est étrange ça fuse toujours dans tout les sens. Ca ne mène souvent pas loin mais il parait que c'est une de mes plus grande qualité. Si ce n'est la seule.

Cela dit vu le nombre de connerie qui m'arrive je crains que la balance soit vachement déséquilibré.
Faut que je me fasse à l'idée. Et puis il parait qu'on aime quelqu'un pour ses qualités et qu'on reste avec lui ou elle pour ses défauts. Ca a interet à vrai !

Alone

Sun, 24 Oct 2010 17:13:00 +0200

Savoir qu'au fond de sois il y a du vide suffis à donner le vertige.
Le sentiment que plus rien n'existe. Que rien n'a existé. Se lever chaque matin, un poids sur le coeur, un vide dans l'ame, les larmes dans les yeux.
Savoir que chaque jour est identique aux autres. Savoir que rien ne change, malgré tout la volonté possible.
Se lever et se dire je suis seule. Vivre comme cela.
On dit qu'il est facile de ne pas être seul. Qu'il ne tien qu'a moi. Si c'était aussi simple.... J'ai perdu foi en cette existence, j'aspire toujours à mieux.
Demain peut être verra se lever un jour nouveau. Mais j'en doute. Tout les jours se ressemble, tout les jours se suivent. Et tous identiques les uns au autres ils me meurtrissent de leurs solitude et de la souffrance qui l'accompagne.
Il n'y a pas de solution. Vivre seule n'est pas vraiment un problème il parait. Beaucoup de gens s'en accommode, mais pas moi.
Ce qui me rassure c'est que je pourrais tenir une journée de plus. A point ou j'en suis je ne suis pas a quelques années de solitude près.
C'est vrai que Dieu m'aide en cela ou lorsque je suis sur le point de sauter qu'il me rattrape par le main pour me dire que la route pourrait bien être meilleurs demain.
Je le crois alors je continue, même si rien ne change. Et je continuerai à le croire.
Qu'est ce que j'aimerai avoir un contact. Toucher, embrasser, parler de vive voix avec quelqu'un. Mais il n'y a que moi et mon reflet dans le miroir.
Demain peut-être cela changera. Espérons le. Un pas de plus pour moi. Un pas de plus pour personne d'autre.