Insyd

 Savoir qu'au fond de sois il y a du vide suffis à donner le vertige.
Le sentiment que plus rien n'existe. Que rien n'a existé. Se lever chaque matin, un poids sur le coeur, un vide dans l'ame, les larmes dans les yeux. 
Savoir que chaque jour est identique aux autres. Savoir que rien ne change, malgré tout la volonté possible. 
Se lever et se dire je suis seule. Vivre comme cela. 
On dit qu'il est facile de ne pas être seul. Qu'il ne tien qu'a moi. Si c'était aussi simple.... J'ai perdu foi en cette existence, j'aspire toujours à mieux. 
Demain peut être verra se lever un jour nouveau. Mais j'en doute. Tout les jours se ressemble, tout les jours se suivent. Et tous identiques les uns au autres ils me meurtrissent de leurs solitude et de la souffrance qui l'accompagne. 
Il n'y a pas de solution. Vivre seule n'est pas vraiment un problème il parait. Beaucoup de gens s'en accommode, mais pas moi. 
Ce qui me rassure c'est que je pourrais tenir une journée de plus. A point ou j'en suis je ne suis pas a quelques années de solitude près. 
C'est vrai que Dieu m'aide en cela ou lorsque je suis sur le point de sauter qu'il me rattrape par le main pour me dire que la route pourrait bien être meilleurs demain. 
Je le crois alors je continue, même si rien ne change. Et je continuerai à le croire.
Qu'est ce que j'aimerai avoir un contact. Toucher, embrasser, parler de vive voix avec quelqu'un. Mais il n'y a que moi et mon reflet dans le miroir. 
Demain peut-être cela changera. Espérons le. Un pas de plus pour moi. Un pas de plus pour personne d'autre. 

 Comment savoir si le choix qu'on fait est le bon ? 
Je me dis des fois qu'il faut que je suive mon coeur. Que mon équilibre sentimental est plus important que le reste. 
D'autre fois je me dis que je dois suivre ma raison. Qu'avoir une vie sociaux professionnelle est plus important. 
C'est compliqué. C'est vrai qu'avoir une stabilité affective permet de se placer dans sa vie pour être en équilibre et savoir où on va. 
Mais si jamais la stabilité professionnel arrive avant ??? 
Que fait on ? Est ce raisonnable de tout laisser pour suivre son coeur ? 
Je me sens perdu. J'ai besoin de se boulot. Mais je désire tellement la voir, la toucher, l'embrasser. Et si je pars la voir est ce que je retrouverai du travail ? Si jamais entre nous ça ne fonctionne pas, il ne me restera que mes regrets. 
Mais si je reste et qu'au fond nous étions fait l'une pour l'autre et qu'il ne me sera plus jamais possible d'avoir un équilibre affectif stable. Je n'aurais que mes yeux pour pleurer. 
Je sais que c'est totalement débile comme raisonnement. Mais je suis tellement seule que ça en devient handicapant. Je me sens totalement coupé du monde et de la réalité. Quand je travail je me sens tellement seule que je n'ai pas conscience de la réalité et ça en devient dangereux. 

ça aurait pu être un dimanche comme les autres. Au lieu de ça, j'ai vécu un pure moment de bonheur. J'étais transporté. J'en ai oublié le soleil, la mer houleuse et le mal de dos. 
J'ai prié de tout mon coeur, j'ai chanté comme si c'était tout ce que j'avais à donner. 
La mer bleu, le ciel bleu, le coeur en fête. C'était vraiment bien. 

Voir album Fête de Notre Dame de La Paix

 Si je pouvais changer les choses. Dans mon coeur c'est la pagaille dans ma tête c'est le noir absolue. J'ai mal et pourtant je reste là. Chaque jour devient de plus en plus éprouvant. 
Un coeur solitaire ne vis pas éternellement. Je me sens mourir, je me sens partir un peu plus chaque jour. 
Je sais que le plus dur dans ce monde c'est d'y vivre. C'est vrai que je vis chaque jour un peu plus que la veille, mais j'ai mal. Je me contiens de crier, je me retiens de pleurer. 
Je me sens tellement seule, je suis tellement seule que je n'ai plus vraiment goût a rien. Je me force a vivre chaque jour quelques choses de différents mais au fond de moi c'est toujours la même choses. Ses instants je les passe seule, je les vis seule et je les pleure seule. 
Comme un immense désert. Je suis comme un immense désert. Les rares personnes qui y passent ne restent jamais suffisamment. 
Quand je m'endors chaque soir, j'ai cette envie qu'au matin il y est quelqu'un au près de moi. Mais quand je me lève le matin je suis seule avec moi même. 
C'est chaque jour une petite mort de plus, un morceau de moi qui part a jamais...
Un jour peut être ça changera. Je m'organise un peu pour tout les cas. 
Ma vie prend son sens au près des autres. Mais ma vie n'a aucun sens. Je la vis mais ce n'est pas une vie.