Insyd

Dans quelques heures je serai dans l'avion. Mes valises sont presque prête. J'ai un leger mal de coeur. Je suis un peu sur les nerfs. 
A tel point que j'en oublie de mettre dans mon sac plein de chose. 
J'ai perdu mon carnet d'adresse. Ca va être compliquer de joindre tout le monde surtout si j'ai pas internet. Enfin espérons que d'ici ce soir je le trouve. 
Certes à la base ce ne sont que deux mois pour changer d'air. Mais derrière il y a tellement plus. Il y a des rencontres, il y a des demandes d'emploi, il y a quand même une sacrée prise de responsabilité. 
Je suis adulte je le sais mais certaine chose vont quand même me manquer. Les bisous de ma mère le soir avant de dormir. Mes animaux vont me manquer. (d'ailleurs je ne suis pas partie qu'elles me manquent déjà mes deux boules de poils) 
Ma valise n'est pas complète je n'ai pas pu mettre la main sur certaine chose comme mon sac de couchage, je ne rentre plus dans certains vêtements. Mais ce n'est pas grave. Je pars. Je pars. Je pars... Je le réalise pas encore. Pour moi demain je vais me reveiller dans mon lit comme tout les jours, dans la chaleur étouffante de l'été. Mais demain je me réveillerai dans l'avion. Direction l'hiver froid et les grands espaces. 
Je suis à la fois exitée, ravie, mais triste et très angoissée. 
Mon coeur ne sais plus si il doit battre normalement, ralentir ou accélérrer. ça me donne des vertiges. Mais demain je passerai la journée dans un paisible coin de campagne. Je me reposerai et je commencerai cette fantastique aventure. 
Il faudra que je pense a glisser boubouille et mes medocs dans mon sac ou cas ou. Certes je suis guerris mais c'est fou comme le stress peu réveiller d'ancienne blessure. 
Allez que ces deux mois soit merveilleux. 
Souhaitez moi bonne chance. 

 Demain nous somme le 31, le dernier jour (enfin) de cette année plutôt mauvaise qu'a était 2010. Pourtant quand vient la fin d'année on se dit que l'année d'après sera meilleur.  J'y ai cru jusqu'au bout. Il n'est jamais trop tard. Elle peut encore se terminer en beauté cette année. Faisant de la nouvelle l'apothéose du bonheur. 
En ce moment je me pose la question de ma résolution de l'année. Et plus ça va, plus j'ai du mal. Le plus raisonnable serai que je sois un peu moins paresseuse mais c'est pas gagné. 
Peut être perdre du poids. C'est pas gagné non plus. 
Alors peut être juste rester moi même. Ce qui semble facile mais quand on ne sait pas trop qui on est c'est plus compliqué. Je me cherche encore. Le truc c'est "Est ce qu'un jour je me trouverai" 
Il n'y a pas de raison du contraire me direz vous. Mais l'année à était suffisamment mauvaise pour douter de tout. 
Je me pose toujours tout un tas de question. En 2009 je savais qui j'étais, ce que je voulais, ou j'allais. Maintenant je ne sais même pas ce que je vais faire demain. Mon monde de certitude à disparue en laissant à la place un flou dangereusement opaque. 
Je ne sais pas si je dois continuer ma passion, je ne sais pas si je dois partir ou rester, je ne sais pas si je dois être heureuse ou pas. Je suis d'une neutralité infernal. 
D'un coté ça me permet de me remettre en question. Histoire de ne pas sombrer dans une espèce de routine mais j'en oublie de vivre. 
J'ai bien rencontré quelqu'un en cette fin d'année mais je ne sais pas quoi en penser. Si ça peut être sérieux, si c'est faisable ou pas. J'ai des projets mais pas de but. J'ai des envies mais pas de moyen. J'ai plein d'amour mais personne a qui en donner. C'est bien triste. Mais étrangement là ou avant j'aurais ressenti un douloureux mal aise et une déprime profonde, je reste de marbre, un sourire impassible sur mes lèvres. (On dit que quand on se force a sourire, celui ci devient naturel. Et quand on sourit même de force tout parait plus beau) Alors certes je ne souffre plus intérieurement mais j'ai plein de questionnement. Et c'est très perturbant en fait. 
Alors je me dis que peut être ma résolution serai de moins me poser de question et plus vivre dans l'instant.
C'est a voir. J'ai encore demain pour y réfléchir. 

 Qu'est ce que ça fait quand on aime ? Qu'est ce que ça fait quand on est aimait ? J'ai voulu un moment connaitre ça. Et bien ça fait un peu mal. Être là avoir le coeur en extase, avoir l'esprit libre. J'avais des papillons dans le ventre. Et en même temps j'avais cette douleur dans la poitrine, ce truc qui me ramène dans le monde réel. Ce truc qui fait qu'on se souvient que ce n'est peut être pas la réalité. Que je m'avance trop. Mais je l'aime je crois. Mais je ne lui dirait pas, je ne peux pas lui dire. J'attendrai. Je la verrai, je lui dirai qu'elle est dans mon coeur. Je lui ferai un sourire, je lui tiendrai la main et rien de plus. 
Je lui ferai peut être un brin de cuisine et ça passera (ou pas) tout seul. 

 Mais oui c'est un jour férié. C'est extra, on peut enfin se reposer. Limite faire le pont si on a de la chance.
Pour moi c'est encore pire qu'un dimanche. Je n'aime pas les jours ou rien ne se passe. Je n'aime pas les jours ou je reste à la maison. Je n'aime pas les jours ou la seule chose que je fais c'est me vautrer devant un écran. 
Après une nuit catastrophique je me suis levée en colère. Pourquoi faut t'il que ça m'arrive à moi. J'ai eu toute la journée ce gout d'ennuie dans la bouche. J'ai essayé de m'occuper sainement rien a faire. C'étais sois dormir sois m'abrutir de film. M'étant levé a 13h je me suis dis que j'avais déjà suffisament dormis. Maintenant j'ai des maux de tête. J'ai passé la journée seule. Et ce qu'il y a de plus fou c'est que ça me rend dingue. Ca me contrarie. et quand je suis contrariée je mange. j'ai du manger pour plus d'un kilo de nourriture aujourd'hui. Et j'ai maintenant cette envie de vomir qui me ronge. 

Quand je suis contrarié sois je mange, sois je dépense de l'argent. Aujourd'hui étant un jour férié... je vous laisse le soin d'imaginer ma journée. 

A tourner en rond comme un animal en cage. Je suis maintenant très en colère. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi penser. Je suis seule et tout le monde s'en fout ! 

Quand j'étais petite on me disait toujours que c'est Dieu qui nous avait fait (je ne le conteste pas) qu'on s'était tous un jour présenté devant le tout puissant pour choisir des qualités et des defauts. Et que certain arrivé dernier n'avaient eu que les restes. J'arrête pas de me dire que c'est mon cas. A moins qu'une mécanique certaine à l'époque dans mon esprit m'a amené a choisir plus de defaut que de qualité. 
J'ai de la chance. ça je ne le conteste pas. Pas le genre de chose qui te fait gagner des choses, le genre de chance qui fait que certain truc te semble plus positif.
J'ai aussi un esprit farfellue. C'est étrange ça fuse toujours dans tout les sens. Ca ne mène souvent pas loin mais il parait que c'est une de mes plus grande qualité. Si ce n'est la seule.

Cela dit vu le nombre de connerie qui m'arrive je crains que la balance soit vachement déséquilibré. 
Faut que je me fasse à l'idée. Et puis il parait qu'on aime quelqu'un pour ses qualités et qu'on reste avec lui ou elle pour ses défauts. Ca a interet à vrai !